枷
私が笑っても
貴方は笑ってはいけない
逃げる逃げないは問題じゃない
自分次第で外せる足枷
貴方はいつでも逃げ出せる
私が笑ったら
貴方は泣くくらいで丁度良い
笑えるのは私だけ
逃げられないってそういうこと
2008-05-03
窓
鳴らしておいてやめてくれとは
君は困惑しつつ窓を閉じる
世界は無音な方が、実は綺麗だ
そう思わないか？
君は信じない
困惑気味に窓を閉じた
君は信じない
世界が無音な方が、実は綺麗な音がする
そうは思わないか？
2008-01-25
ギンセカイ
音はない方がいい。
色も少ない方がいい。
嘘は埋もれていた方がいい。
ただ目は開けたまま、見るともなく眺める。
サボテンの白い棘の辺り、
その棘を背負った兎の背中、
兎の目を覆う白い包帯、
包帯の隙間から洩れる虚栄と拒絶の意思表示。
嘘は埋もれていた方がいい。
「綺麗だよ」と言葉をかけると、
兎はふふ、と笑うのです。
2007-10-09
ジェネリック
いつも飲む薬と、今日渡された薬と、
傍から見れば大差ないのに。
渡された薬で吐き気がするなんて、
周りの誰も知ったことではないけど。
違いないなら、一思いに、
飲み下せばいいのに。飲み下せば、
本当に、この身体は治るのか。
副作用も治まるのか。
そんなことが望めるのか。
私は行きたい所に行けるのか。
そんなことを望むことが間違っているのか。
本当に効能は正しいの？誤診ではないの？
本当に成分は同じなの？私は助かるの？
この薬を飲み下しても、誰も気にも留めないし、
私の吐き気は止まらないし、何の解決にもならないけど、
これで楽になれるなら、いつか楽になれるなら、
本当に楽になれるの？疑心暗鬼が止まらない。
けど理由は解ってる。「病は―――」
2007-10-03
群れ鴉
「人の命は何よりも尊いものなのだよ」
「人の命なんて大したものではないのだよ」
何処に基準を置くのか 何を正しいとするのか
そもそも「正しさ」という概念が意味を持つのか
何を優しいと思うか
君の言う「優しさ」と僕のそれはどう違うのか
その場所を通過する頃 手にしていた本の中では
鴉の黒い羽が飛び散っていた
75分後のその場所には
違うものが飛び散っていた
今日も連鎖反応
2007-10-01
2007-09-27
仲の秋
「やっぱり満月は今日だった」
十五夜過ぎの、群青の帳。包まれば、
人知れず得意気。ほくそ笑む。秋の夕暮れ。
夕闇に匂い浮かぶ、深緑の大樹、満開の一夜。
「僕が先に見つけたんだよ」
得意気な君。ほころぶ笑み。秋の夕暮れ。
2007-08-23
灰被れぬ人々
白い人気取る、貴女、駄美人。
慰めてほしいの？どうぞ、お眠り。
空の言葉なら幾らでも差し上げる。
遠慮しないでさあ、どうぞ。
黒い人気取る、貴方、愚公子。
崇めてほしいの？どうぞ、此方へ。
割れた舌先で何処までも誓い立てる。
お気に召すままさあ、どうぞ。
生々しく吐けば砕けてしまうんでしょう？
酸化したくらいが、きっと程好い後味。
2007-08-15
残暑厳しき折
「何処まで行っても辿り着かないよ、
そんな付け焼刃なやり方じゃ」
そうは言っても、
線路も歪む夏の最中に、真直ぐでなんていられない。
私はいつもぐにゅぐにゅで。
何を訊かれてもむにゃむにゃで。
パウダービーズみたいにふにょふにょで。
そんなほわほわも心地好いけど。
誰かがまたこっちを睨んでるようで。
だからまたへらへら屁理屈をこねる。
「とりあえず、秋が来ればいいのよ」
塵の矢
花火は10分と観ていられないのに、
空なら何時間でも観ていられる。
何処を流れるかわからない光を、
ぼんやり期待する仄明るい時間。
そんな毎日は、駄目かな。
願いを託すなんて大嫌いで。
月にも火星にも足跡はつけない。
流れ星は小さな塵で。
それが綺麗なのに。眺めるだけで充分なのに。
それだけじゃ、駄目かな。
此処にいてはいけないのかな。
小さな塵の矢に貫かれるまで眺め続ける、
そんな毎日では、駄目なのかな。
2007-07-30
メタボリズム
胡乱な人の叫ぶ声よりは、
轟く雷鳴の方が余程心地好い、ライオンみたいで。
先日、ライオンの歌を聴いて、
泣きそうになったので、必死で堪えました。
歳をとって涙腺がイカレた。面倒なことが一つ増えた。
増える足枷。増える言い訳。怠慢の帰結。愚の骨頂。
豪雨に曝して代謝を促せ。
無駄なシナプスに水をあげよう。
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2007-07-05
握手
握られた手は、どこまでを受け入れて、
どこからなら拒絶出来るのだろう。
されるがままならきりがなくて。
振りほどくには胸が軋んで。
ボタンに手が掛かったとき、諦めたような気持ちになったこと。
誰が悪いわけでもないのだから。
どれも正しくなくて、全て間違いじゃないことも分かるから。
ただ、いつかまた見知らぬ人が手を差し出しても、
もう握り返さない。たとえ胸がぎしぎし軋んでも。
2007-06-14
背中の予感
ここにいるのがわるい人 になりたい。
ここにいたらいけない て言われたい。
手を離せばすぐにでも堕ちてしまえそう。
だけど、もしかしたら誰かが、
底辺で必死に支えているイメージ。
どうもありがとう。
でも何で堕とさないの？
2007-06-07
2007-05-21
軟体動物
ふなふなと、クラゲのように生きてやるの。
1mmの隙間を縫って、歪ませながら泳いでいくの。
頭蓋骨みたいな素敵な君に、張り合う気力も起きないの。
髑髏の指環が大好きなのに、だからちっとも似合わないの。
風が吹くなら後ろ向きに歩いて、嘲る鳥とは一緒に笑って、
疲れないけど楽しくもないし、千切れないからまた捻じ曲げる。
そして耳元にはふなふなと、海月のピアスが揺れてるの。
2007-05-12
カタストロフィ
蓮の葉の理論で、
いつの間にか追い詰められていた。
どうすれば良かったのだろう？
何が出来たというのだろう？
だけどそれも全て言い訳だろう。
もう明日が無いと知ったとき、
頭の中でぱきりと、小枝の折れるような音がした。
その音だけが、予測不能だった。
2007-05-03
シュレッダー
繊維に添って引き裂き、
繊維に逆らって切り刻む。
ここにある情報の、一体幾つが今も生きているのだろう。
回顧に酔って引き裂き、
後悔に抗って切り刻む。
ここにある想いの、一体どれほどをまだ残しているだろう。
だけど死んでしまえば、もう隠すこともない。
曝け出したっていい。今だから言うね。
実は、
2007-05-01
閉じかける意識／抉じ開けるam1:00
「別にこのままご機嫌でいてやってもいいよ」
偉そうな口叩いてみるけど、
本当はその方が楽だからかもしれない。
考えることを放棄してしまっているのかもしれない。
そうこうしている間にもまた眠りは襲ってきて、
猜疑心やら懐疑心やら焦燥感やらもろもろの澱を、
なあなあにして朝には流し去る。それでまた騙される。
眠りなんていらない。眠りなんて堕落だ。
せめてイルカになれたらいいのに。
2007-04-30
キティ
ほら、また忘れてるだろう？
忘れて、また遊んでるだろう？
仕方無いよ、100年近く生きる為には必要な機能だ。
だけど、時々は疼いてほしい。
決して塞がらない誰かの傷口を想って。
叫びたい、と思ったなら。
喰いちぎってやりたい、と思ったなら。
疼いてほしい。いつか訪れるかもしれないその時の為に。
その沈黙を、破る為に。
2007-04-16
逃避行動としての音楽
スーツを纏った耳に、流し込むピンク・フロイド。
世界を一時、偽物に仕立てた。
宥めた自分に、嘘を吐かせた。
全ては、存在するかも分からないこの先の為。
疑わなければ救われる。
そして瞬く間に巣食われる。
2007-04-08
盲目
私の目は、後ろに付いているのかもしれない。
と思うくらい、いろいろなことが見えていない。
他の人が普通に見ているものが、私には見えない。
そんな事実を認めるのも嫌で、また目を逸らしている。
もしかしたら私の目は、裏表逆になっているのかもしれない。
だから、自分より内側のことしか見えないのかも。
そんなあからさまな言い訳が恥ずかしげもなく言えるほど、
私は自分の内側以外何も見ようとしない。眩暈がする真夜中。
2007-04-03
マスカラ
綺麗に繕ったのに、汚れた。
綺麗を装ったから、一層汚くなった。
それでも必死に取り繕おうとする愚行。
ばれない嘘を、
崩れない虚構を、
そんな「偽者」在りはしないのに。
そんなこと誰でも知っているのに。
それでもまだ取り繕えると信じている。
結局、自分だけが騙されている。
2007-03-26
2007-03-22
ボンゴレのこと。
「もう全部なかったことにしたい」
そんな話を聴きながら、
私は昔食べたボンゴレのことを思い出していた。
そう、ボンゴレだったな。夕飯は。
結構頑張って食べたんだ。
全然食欲なんて無かったけど、
平静装って、半分までは詰め込んだんだ。
誰にも気づかれたくなかった。恐ろしいくらい自制が利いた。
あの頃強かったな。強かったのかな。ただの意地かな。
無理矢理フォークを口に運ぶ自分の姿を微笑ましく思う。
そしてそんな風に思われていることなど露ほども知らない、
あの頃の私がまだボンゴレを口に運んでいる。平気な顔して。
2007-03-17
見つめたいもの。
私の隣に居る人は、
街中で、よく子供に見つめられる。
抱っこしてるお母さんの肩越しから、とか、
ベビーカーから身を乗り出して、とか、
とにかくじっと、時間が止まったように、彼を見る。
そして今日はついに、犬にまで見つめられた。
「なぜなんだろうね」 心当たりはないらしいのだけれど。
でも何となく、わかるような気がするよ。
私も何故か、じっと見たくなっちゃうんだもの。
2007-03-15
アメリカという名の本へ。
買った本を、
袋に入れたままにしておくなんて不幸だ。
本当はこのまま寝ないで、
一晩じっくり向き合いたい。
そんな贅沢な時間を、
今にきっと再び手に入れる。それまで待ってて。
2007-03-12
Adore
美しすぎて、
もう何も言えない。
言わない方がきっと良い。
もう、何もしなくて良いんじゃないかって、
これがあるならもう充分じゃないかって、
何もする気が起きない。呼吸すら控えたい。
余りにも美しい。君はしなやかな仕草で、
僕の虚栄心を、それは見事に剥ぎ取っていく。
2007-03-11
プレゼント
他人が何を欲しがっているのか、
考えるのがとても難しい。
考えてわかるものでもないし。
他人の心に擦り寄るのは、物凄く根気のいることで。
人一倍面倒臭がりな私は、疲れ果ててそれを放棄してしまう。
「気負いすぎだよ」
うん、そうかもしれない。きっと簡単なことなのに。
気負いすぎて面倒になって、結局止めてしまったりして。
だけど本当は私、ただ物凄く、貴方に喜んでほしいのです。
ふと気づく、中央線の夜。
ただひたすら闇雲に走って、
結局何も実らなかったのだ、と思っていたけど。
何の役にも立たないロクデナシ、
などと罵っていたのだけど。
何も手に入らなかった、わけじゃなかった。
この手で残したものが確かにある。
誰一人欲しがらないけど、
私は、それが欲しかったんだもの。
2007-03-08
殆ど眠りながら聞く話。
君の言うことは、
僕が昔よく見た夢と何処か似ているよ。
途方もなく馬鹿げていて。
時に恐ろしいほど現実的で。
ある日、空から真っ逆様に堕ちて背中を打った。
その時の痕が、ほら
今も消えずに残っているんだ。
2007-03-07
利き茶
昨日は、金木犀のお茶。
今日は、桜のお茶。
花の香りで少しだけ思い出しそうになるけど、
思わず何かを言ってしまいたくなるけど、
その後どんな顔をするか、もうわかってしまっているから。
このまま、一息に飲み干してしまえ。
2007-03-05
ミキサー
別に飢えてるわけじゃないけど、
何となく口寂しいから、何でもかんでも放り込むよ。
甘い砂糖菓子から、スパイシーなカクテルまで、
フルコースにジャンクフード、懐石料理、
パスタに駄菓子にカフェ・マキアート、
手当たり次第に詰め込んだら、ひたすら頭を
振る、振る、振る、振る、振る、振る、振る、
訳が分からなくなるくらい、だって、
訳分からなくなりたいから。
理由
誰かの話で、泣いたりするのは傲慢だ。
その痛みの1/10も知らないのに、
解ったような顔をして泣いたりするのは、
何か違う、気がして、嫌だ。
彼女が何を思ってその歌を歌っているのか、私は知らない。
だから私は泣いてはいけない。のに、
排出しない分、体内に蓄積されて、余計に離れない。
彼女は何故歌うのだろう。私は何故こんなに憂鬱なのだろう。
そのどちらも私は知らない。所詮、知る由もないのだ。
2007-03-02
ワレモノ
「壊すのは簡単だよ」
誰かがそう言った。
一瞬で終わるから、って。
そうかな。私には難しいよ。
お皿一枚割っただけで、とてつもない罪悪感に苛まれる。
大抵のものは黙っていても壊れてしまうから、
出来るだけ壊れていかないように、大切に扱うよ。
腫れ物に触るような日常。
それでも壊れていってしまったもの達のことを、
ときどき、ぼんやり考えてみる。
使わないうちに割ってしまったティーカップの欠片を、
まだ捨てられずにいるように。
2007-02-28
捩じ込む分だけ開く口。
以前のように、本を読んでいる。
気になるものから、間を置かずに、
とにかく欠かさず読むようにしている。
ずっとインプットを続けているからか、
最近は少しずつ、饒舌になってきた。
相手の話を延々と聞かされているうち、
つい自分も口を挟みたくなる、そんな心境。
図書館にて。
新着図書のコーナーで、キケロの「老年について」を発見。
キケロの“新着”図書。
なかなか面白いジョークかもしれない。
ちょっと、笑ってしまった。
2007-02-27
2007-02-26
綺麗好き。
多少の痛みはあった方が生き易いだろう？
感覚遮断の部屋の中じゃ、すぐに発狂してしまう。
それにしても、なんて潔癖な性質なんだろう。
小さな汚れ一つ、許容出来ないんだよ。
君が友達で良かった。
これが小説なら、間違いなく君の幸福は望まない。
暗中模索が続いていても。
珈琲が美味しければ、とりあえず今日は良い日。
お気に入りの珈琲を淹れて、お気に入りのタンブラーで飲む。
少々の頭痛にも、目を瞑っていられる。
幸せに理屈はいらないので、
幸せを表す言葉を、私はたくさん知らない。
単なる幸せじゃ、言葉にはし辛い。
少々頭痛がするくらいで、きっと丁度良いのだ。
2007-02-25
ルーズないくじなし。
とは、言い得て妙だ。
感心してる場合ではないけれど、反論する余地も気力も無い。
歳をとる毎に、自分に甘くなるのは何故だろう。
昔はもう少し厳格だったと思うのに。
愛想を尽かしかけているのかもしれない。
君に見放されては困るのだ。
覚悟を決めて道化になれよ。
君が笑わなければ、明日は無いから。
2007-02-24
リセットボタン。
何だか邪魔になったので、全部削除。
真夜中に始める、部屋の片付けと一緒。
きれいさっぱり。気持ちが良い。
邪魔なものが、最近多い。
髪もばっさり削除。気持ち良い。
ただ、この栗毛だけは忌々しい。
やっぱり、黒が一番恰好良かったのに。
プリンに見えてきたら、すぐさま、
頭からカラメルソースを思い切りぶっかけてやる。
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